Ok, hace mucho que no escribía, pero era por varios motivos unos más nobles que otros... unos que sencillamente destrozaron varios aspectos de mi vida...
Hace unos días comentaba que quería un vida normal, porque la mía nunca lo había sido, no es normal tener una familia como la mía, no es normal tener lo que yo he tenido... no es normal pasar por lo que yo he pasado... ojo que no estoy diciendo que sea bueno o malo, simplemente que no es normal... de hecho puedo calificarlo de anormal todo porque han habido cosas buenas... cosas malas que no son las comunes... cosas muy buenas... cosas muy malas que son bien atípicas... pero bueno... no creo que eso sea tema en este momento...
Me genera muchos conflictos mi situación actual... como concluíamos con un amigo la otra vez... mi pololo no es una persona de carne y hueso... sino que es un estado... no es alguien a quien pueda besar, tocar, abrazar, con la cual salir juntos, pasar el rato... es algo que está ahí... que siempre ha formado parte de mi vida, lo haya querido yo o no... que siempre me ha acompañado... del que en cierto momento de mi vida escapé, pero porque me forzaron a hacerlo, tomar una decisión... de la cual después me arrepentí claramente y enmendé mi error... pero me vi mermada en tiempo, enseñanza y aprendizaje del mismo... pude haber sido la mejor... pude haber tenido el premio máximo en ese momento, pero por haberme dejado influenciar por personas a las que estimaba mucho deje todo eso de lado y perdí tiempo... ese tan valioso tiempo... que no se compra en ningún lado...
Ahora con el trabajo más avanzado y con la tarea hecha, me encuentro con una barrera que pude superar en su momento para el nivel que necesitaba, ahora se viene para uno superior y el que me preocupa sobremanera, no es algo que haga notar, pero sin querer queriendo se sabrá en algún momento, es un complejo estúpido, pero complejo al fin y al cabo...
Es extraño todo porque ya no soy la misma incauta de antes, creo, pero si estoy en una tierra que antes solo 'veía por televisión'... es muy distinto estar ahí... es complejo estar ahí... es difícil estar ahí... y en cada momento se hace más complicado... y es peor aun cuando hay gente en la que confiabas o le tenías cierto cariño que no acepta lo que decides, piensas o crees que es mejor... te das cuenta que nunca creyeron en ti... que nunca pusieron atención a lo que decías o no creyeron de lo que eras capaz... confianza, una palabra sobre valorada en toda su extensión y claramente la palabra decepción aparece de la nada por todos lados...
Espero haber aprendido de todo esto, claramente me dejaron varias enseñanzas... solo quiero poder aplicarlas a futuro tal y como he podido hacer con todas las caidas que he tenido... (Leí hace unas semanas 'Me caí y qué? historia de un mono porfiado' de Roberto Fantuzzi, buen libro, te dice que si tienes una idea síguela, si te caes aprende de ella, si te funciona mejórala y sigue con la próxima que aparezca en tu mente... en palabras simples... emprende)... ahora solo quiero poder aplicar lo nuevo y hacer bien las cosas...
Debo decir que si tengo cierta satisfacción conmigo misma por todo lo realizado, pero hacer bien unas cosas me hizo caer bien feo en otras, en las cuales quiero mejorar claramente... tengo 39 días para hacer lo mejor para mi cuerpo, mi mente y mi alma y así tener un nuevo comienzo con lo mejor... y poder ser la mejor, como se que puedo serlo...
Como se darán cuenta, no ahondé mucho en cierto temas porque en este momento no estoy de ánimo para detallar las cosas que me dejaron con una parte de mi desilusionada... pero se vendrá para una próxima historia...
Subiré quizás varias notas con fechas posteriores a ésta, pero eso es porque las tenía como borrador xD
Saludos... Abrazos...
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